低调。。。我不能

最近常犯大记， 被说很高调。。。
其实， 高调对我来说， 已经是一种风格， 甚至是习惯。。。
就好像“本来” 或是“天生” 的一样。。。
如果说某一天我改了， 那么， 我就会变做作， 假， 或不是那个你们认识的田丽洁了。
我好像已经开始不是了吧。。。

又是一个很突然的念头。。。
泪水夹杂着复杂的心情， 我冲冲打开电脑， 心里默念： 快！ 快！ 在我后悔前写下这一切吧。。。

是的， 我或许写了会后悔。。。可是， 不写， 我知道别人永远都不会知道丽洁真正的想法。。。

高调， 是一种伪装。。。
高调， 是我的掩饰。。。
高调， 只是显示我的愚蠢。。。
高调， 只是为了一些低调的思想而做的。。。
我不喜欢， 甚至不要有很谦虚的人在我身边。。。
也不爱太低调的人直视我， 因为我觉得这种人， 很难以揣摩。。。
很可怕。。。因为我很容易被看穿，而那种被看透透， 却不知他们在想什么的感觉，真的很糟， 很讨厌， 不公平！！
为什么我说高调是一种掩饰呢？？

曾经有朋友说： “为什么你好像都没有烦恼的？ 你每天都在笑， 很开心的过日子的样子。。。好好。。。”
这就是我的外壳。。。不拨开， 你永远不知道其实里面的果实已经腐烂不堪了。。。
那叫作寂寞。。。
我只能说， 我是需要朋友的人， 更需要肯定。
高调，是因为怕如果低调了， 就没有人会注意到田丽洁这人。。。
我不像其他朋友， 没有家庭约束， 想和朋友出去，只要说一声，父母就会说：“好！ 有带够钱吗？”的那种人。。。我是个被囚禁的小狗。。。只能准时上厕所， 吃饭， 偶尔还可以去散步和别的狗沟通。。。
因此， 我有很多时间都不能和朋友一起度过。。。
我把上学当成游戏。。。每天都很开心。。因为可以和朋友们一起。。。就这样， 我会利用短短的相处时间让自己变开心果， 搞笑王， 听筒， 小丑， 垃圾桶等， 我都无所谓， 只要他们注意到我。。。
只要我表现自己， 他们就会觉得我特别， 会和我做朋友。。。这就是我的想法。。。

但， 最近有人说， “你不会怕你这么多话， 别人会嫌你烦吗？”
我就开始想。。。如果我不这样， 那我怎么和其他人相处？ 因为一直以来我都是这样的。。。
就好像教个小孩从新说话一样。。。不知如何下手。。。
那， 我要改变吗？
不是我不变， 而是我怕万一我一变了， 我可能在朋友群中就会失去功能了。。。
特别是当每个人都不开心， 有压力时， 如果连我这个“每天笑” 的人都不说话了， 那怎么办？
或许现在读者会OS不是叫你不说话， 只是低调， 少说点。。。
可是我低调， 很容易就会EMO， 或放空。。。
我曾经试过啊， 不过结果是，大家都问我为什么那样EMO 。。。被问的也很烦了。。。

另外， 就有朋友要求我在补习， 上课时低调点。。。
一样的道理， 我真的是纯粹， 我会我就说， 不会就不说。。。
我承认， 我是那种很喜欢表现， 站在台上接受掌声和赞美声的人。。。
一度认定自己是为了表演， 娱乐大家而生的小孩。。。
甜言蜜语我喜欢听。。。但不喜欢油嘴滑舌的人。。。
所以， 只要能表现， 我一概不放过。。。
或许有人会把这理解成“骄傲”， 但无所谓了。。。
早在我开始写着篇文章后， 我就释怀了。。。
我不生气说我的人。。。。
有些人只是开玩笑的说， 有些是开玩笑似的说认真， 有些是非常认真说。。。
可想而知， 我是被那些认真说的HURT到了， 然后开始想“开玩笑似的说认真” 是不是在认真的说我， 最后也想“开玩笑说的” 几时会认真说？
很怕。。。维持原来的我， 不好吗？ 为什么都一起上学了五年， 偏偏要在我最关键的这年告诉我这些， 让我发现这些上我的事？
我可以装作不知道。。（很简单的） 可是， 好死不死， 我又很很很在乎别人的眼光。。。
我不想改变。。。在学校， 仿佛都是为了别人而做的。。。为了别人开心而让自己开心。。。因为怕伤心会让情绪影响到其他人。。。
别人伤心， 大家会很自动的不吵他。。。
我伤心， 就跑过来问， 问完后还试图从我这挖我的秘密（因为他知道我很容易说出口）。。。
别人发脾气， 大家就说：“AIYE , 生气了， 不要惹他。。。”
我发脾气， 就说：“很厉害啦？生气什么？！！”
为什么？
或许只是开玩笑， 可是说真的， 就算我表现的不在意， 我脸皮真的很薄而已。。。我会可以用话带过， 算是找台阶下， 也算是让伤心掩盖掉。。。
被说久了， 心还是会在意。。。
不过， 我真的没有真正生气人很久， 不超过3天吧。。。
很快就会忘记了。。。

高调是伪装。。。
只是把伤心包裹起来。。。
怎么可能每个人都开开心心过日子？
我也有烦恼， 只是我不会把真正的烦恼告诉别人。。。任何人都不说（最近有告诉一个人了。。。破例）
那些曾经从我口中说出的， 都还不是真正烦恼我的。。。
会让眼泪掉的， 也只是在“能够解决”的烦恼排列当中。。。
真正让我一直持续不开心的， 就不会说了。。。
所以， 请让我继续这样好吗？

低调就很好吗？我不觉得。。。
一个低调的人难以揣摩。。。
或许对那某人来说， 很好。。。
但是对我来说， 若我的朋友如此， 我会很累。。。
每天都要用猜的来和他相处。。。。真的很费神。。。
就好像我会把我的事和别人诉苦， 我也希望那人不要凡事都藏着。。。
这样， 你知道我， 我不知道你， 那， 做朋友还有什么意思？
不是凡事要报备之类的， 而是问起时，若没什么， 或很多人都知道， 不在乎了， 就说了吧。。。
不然， 感觉， 我把以为不当我是朋友的人， 当作朋友了。。很糟糕。。。
太谦虚的人也不好， 因为这会让自己觉得自己很骄傲， 很高调（可是没有）。。。
比如凡事和人说对不起， 可不是自己错时， 我真的很生气。。。为什么道歉？
凡事说谢谢， 可应该是别人向你说谢谢的。。。
成绩好说是运气。。。
不禁让我想： 为什么我没那运气？
心情反而因为“运气” 而变糟。。。
因为自己学的要死要活， 考得很差。。。别人考运气， 却能考好成绩。。。。惨！

对于看不惯我高调作风的， 对不起！！
或许挨到眼了。。。不过我还是想保持原来的田丽洁。。。
做个别人开心， 自己也开心的人。。。而不是自己不开心， 别人也不开心。。。

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重要的人：

最近看完了一本小说。。。
里面有几句话我很喜欢。。。
加工后， 写给你。。。

|不要让我一直在冷风后头追， 我怕某天我会因此停顿在原地， 不追了。。。不要老让我在原地等你， 我怕我会因为太累而不等了。。。不要把我的关心和爱当作理所当然， 因为我可能会因为得不到回应而退缩。。。不要一直让我说话， 我怕我会忘了你的声音， 在自己的声音里， 寻找不到你。。|

我不要甜言蜜语， 只要一句关心。。。我不要鹤立鸡群， 只要平凡的你。。。我不要镶金戴银， 哪怕是鹅毛， 我都会很开心。。。 我不想再主动了， 希望会是被动的那位， 为了爱我的而爱。。。

最后， 眼泪干了， 夜也深了。。。我。。。一颗枯萎的心蕾， 等你。。。